Apie neseksą

Dievas sakom Adomui, kad turi jam gerą ir blogą naujieną.
– Norėčiau pirma sužinoti gerą, – paprašė Adomas.
– Aš daviau tau du tokiu organus… vienas jų „smegenys”, jos padės tau pažinti pasaulį, sukurti naujus daiktus ir intelektualiai kalbėti. Kitas organas „penis” jis padės tau Ievai padaryti vaikų ir jie užims visą pasaulį.
– Tikrai kad nuostabūs organai, o kokia bloga naujiena?
– Bloga ta, kad abu šie organai nedirba vienu metu.
:roza: :roza: :roza: :roza: :roza: :roza: :roza:
Džentelmenas sėdi prie židinio ir skaito „Times”. Beldimas į duris. Įeina moteris. Ji sako:
– Man šalta.
Džentelmenas pasodina ją prie židinio, ir toliau skaito, o ji sako:
– Man šalta.
Džentelmenas atneša pledą ir užkloja ją, ir toliau skaito, o ji sako:
– Man šalta.
Džentelmenas atneša didelį užklotą ir ją užkloja, ir toliau skaito, o ji sako”
– Man šalta.
Džentelmenas atneša savo paltus … ir toliau skaito „Times”, o ji sako:
– Atleiskite, sere, bet tokį šaltą drėgną vakarą mano miręs vyras mane šildydavo savo kūnu :!:
– O, mem, o kur aš jums rasiu, tokį šaltą vakarą, jūsų mirusį vyrą :?: :!:
rozyte: rozyte: rozyte:
Vovočka žiūri pro plyšį į tėvų miegamąjį ir stebisi: „Ir šie žmonės… man draudžia kišti pirštą į nosį :!: ”
papug: papug: papug:
Pasiuntė žurnalistą į kalnų kaimą ilgaamžius aprašyti. Eina jis ir mato sėdi ant kelmo senolis, visas veidas vienos raukšlės. Na mano žurnalistas, jam mažiausiai 100 metų. Jis pradeda interviu:
– Sakykite, jūs turbūt visai nerūkote?
– Rūkau po tris pokelius :!: per dieną.
– Tai tikriausiai negeriate alkoholio?
– Geriu spiritą, po litrą.
– Tai jau tikriausiai sekso jokio.
– Ką jūs ar aš ne vyras, dulkinuosi pastoviai,… na kai įmanoma.
– O kaipgi tada jūs tokio amžiaus sulaukėte?
– Kokio čia „tokio” amžiaus? Man trisdešimt du metai :!: , – pasipiktino senolis.
:ismincius:
Lengvabūdiški žmonės keičia savo seks partnerius kaip sigaretes portcigare.
Blaiviai mąstantys keičia partnerius kaip pačius portcigarus.
O mąstantys – iš vis nerūko.
triusis: