Frazės kurių nenorėtumėte išgirsti gulėdami, ant operacinio stalo:

– …tai reikia išsaugoti patalogų – anatomų tyrimams…
– …priimk šią auką, o Tamsos valdove…
– …Lordai, Lordai, tučtuojau atiduok, kam sakau! Tai bjaurus šuo…
– …palauk, palauk, jei tai tulžis, tai kas tada čia?..
– …o, velnias, ten įkrito mano “roleksas”…
– …Oi! Klausykite, ar nepamenate, kad kas nors būtų išgyvenęs įpylus į vidurius pusę litro kalio chlorido?..
– …po velnių, vėl kamščius išmušė, nieko nematau…
– …žinai, kiek dabar kainuoja kepenys juodojoje rinkoje?..
– …visi stovėkite savo vietose ir nejudėkite – pamečiau kontaktinius lęšius…
– …ar kas nors gali padaryti taip, kad šis daikčiukas neplaktų? Tai trukdo man susikaupti…
– …o TAI ką čia veikia?..
– …tik nereikia dramatizuoti – juk, geriau pagalvojus ne tokia čia jau žmonijos netektis, ar ne?..
– …oho, nieko sau! Gal kas nors pasiėmė fotoaparatą?..
– …klausykit, juk tai mano žmonos meilužis! Koks nuostabus susitikimas…
– …pasakykit kas nors sanitarams, kad subėgiotų alaus, vakar su profesoriumi ilgiau pasėdėjome, rankos dreba…
– …na, atrodo, viskas. Tikiuosi, nieko nepamiršau viduje, kaip praėjusį kartą…
– …Ką? Tau ši operacija taip pat pirmoji?..
– …oi, atsargiau, juk jis čia ne lyties keisti atvažiavo…
– …atsargiai, dabar pradės trykšti kraujas, prisidenkite kuo nors…
– …velniava, 47-as vadovėlio puslapis išplėštas…
– …fui! Reikia skuduro, paprašykite valytojos…
– …žiūrėkite, kaip įdomu: patraukus šį daikčiuką, susilenkia koja. O šis nervas kam reikalingas?
– …reikia paskubėti – anastezija veiks geriausiu atveju dar penkias minutes, o mes dar nesukišome atgal jo žarnų…
– …250 dūžių? Tai, ko gero, šiek tiek padažnėjęs pulsas, ar ne, kolega?..
– …na va, še tau, kad nori! Juk prašiau manęs neskubinti…
***
***
Ėjo ežiukas mišku ir jam buvo gera.

***

Ėjo ežiukas mišku ir pamatė po seno ąžuolo šaknimis miegantį Knysliuką. Taip, – garsiai pagalvojo mažylis,- ir gili šaknis kartais tylią kiaulę užknisa.

***

Ėjo ežiukas mišku, o iš neturėjimo ką veikti, tiesiog spjaudė ir gaudė. Iš pirmo žvilgsnio tai atrodė gana keistai, nes spjaudė ežiukas, o sugaudavo kažkodėl tik Knysliukas…

***

Ėjo ežiukas mišku ir jam buvo labai graudu, kad vakar Knysliukui vos neišdūrė akies…

***

Ėjo ežiukas mišku ir viską darė tik gerai. Todėl Knysliukas ir įsilipo į mažylio darbą, nes jis buvo geroje vietoje padarytas.

***

Išėjo ežiukas iš pirties ir nusikeikė: ple ir vėl pamiršau galvą išsiplaut!

***

Tupi sau ežiukas po spinta ir galvoja: “Lyg ir viskas normaliai tik, kad spinta be kojų…”

***

Susituokė lapė su ežiu. Gimė paršiukai. Išvada – visi vyrai kiaulės.

***

Ėjo ežiukas per krūmus, atsitrenkė į lubas…. ir nuskendo!

***

Netikėtai padidėjus gimstamumui, ežiukas buvo atleistas iš darbo prezervatyvų fabrike…

***

Mezga ežiukas dviratį, prieina ežiukas ir teiraujasi: kiek valandų? Ežiukas išsitraukia termometrą ir sako: aštuoniolika metų.

***

Išėjo ežiukas į karą. Kai pareis, papasakos.

***

Ėjo ežiukas per plaukus ir įkrito į skylę.

***

Kas yra ežiukas kamikadzė? Tas, kuris palenda po tanku ir praduria vikšrą…

***

Ežiukas nusipirko pripučiamą valtį.

***

Ežiukas latviškai – adata galva, o lenkiškai – kaktusik pochodowy.

***

Atėjo genijai ir išėjo. Atėjo ežiukas ir pabezdėjo.

***

Ėjo ežys ir jam įdūrė spyglys.

***

Bėgo ežiukas per pievą ir nuskendo…… buvo rasa.

***

Pasimatymas. Sėdi mergina ir vaikinas. Staiga mergina “pabezda” ir sako:
– Norėčiau, kad tai liktų tik tarp mūsų…
– O aš norėčiau, kad išsisklaidytų, – atsako vaikinas.

***

Gyveno berniukas. Labai gražus berniukas, į mergaitę panašus buvo. Turėjo jis ilgus gražius šviesius plaukus…Ir vieną dieną mama jam į šiuos nuostabius plaukus įpynė gėlę. Amarilis pavadinimas buvo gėlės. Bet, deja,… Išaušo tokia diena, kai tą gėlę turėjo išpint, nes…pradėjo vazonas daužytis į stuburą.

***

Vyksta dailės pamoka, mokytojas sako:
-Vaikai nupieškite Counter Strike.
-Visi sako gerai,-ateina Petriukas prie mokytojo ir sako;
-nupiešiau
Mokytojas sako:
-Čia tik baltas lapas
Petriukas sako:
-Ne… Čia flash bangas…

***

Tėvelis su mamyte nutaria: jų Jonuko intelektas ir loginis mąstymas aiškiai atsilikę, reikia specialisto konsultacijos. Nuveda vaiką pas žinomą psichologą. Šis įdėmiai pažvelgia į Jonuką ir klausia:
– Kiek katytė turi kojyčių?
– Keturias, – atsako Jonukas.
– O kiek akyčių?
– Dvi, – atšauna vaikas.
– O ausyčių?
– Dvi.
– O uodegyčių?
Čia Jonukas atsisuka į gimdytojus ir iškošia: ”Klausyk, tėvai, ar didesnio idioto tikrai nesugebėjai surasti?”

***

Po J.A.V. rinkimų, kurių metu eilinį kartą kilo abejonės, kas visgi surinko daugiau balsų – Bushas ar Kerry, abu kandidatai nutarė susirungti poledinės žūklės rungtyje: kas daugiau sugaus žuvų per 3 dienas. Taigi, Pirmą dieną Kerry sugauna 12 žuvų, o Bushas – nei vienos. Antrą dieną Kerry sugauna 17 žuvų, o Bushas – vėl nei vienos. Vakare Bushas pasikviečia savo patarėjus ir sako jiems:
– Ištirkite, ar tas Kerry nesukčiauja!
Po valandėlės patarėjai sugrįžta:
– Taip, jie tikrai sukčiauja! Mes išsiaiškinome, kad jie lede prakerta skyles, per kurias gaudo žuvis!

***

Eina žmogelis per mišką, žiūri-šulinys. Pasilenkė – nieko nesimato.
Įmetė akmenuką-nieko…
Dar vieną-nieko…
Apsidairė-bėgis geležinkelio guli…Įmetė ir tą.
Girdi-triukšmas…Vos spėjo atsisukti-ožys pribėgo ir įšoko į šulinį…
Čia dabar, galvoja…
Prieina bobutė:
-Vaikeli,gal ožį matei?
-Nea,- sako tas.
-Nesuprantu, taip stipriai prie bėgio buvau pririšus…

***

-Kodėl tu savo šuns nešeri? Staugia lyg kariamas.
-Ką tu, čia mano duktė rengiasi stoti į konservatoriją.

***

Vyras su žmona ateina pas kunigą:
– Mums nusibodo gyventi kartu, prašome mus išskirti.
Kunigas atsiverčia senovinę, sunkiais apkaustais pagražintą bibliją, pavarto ją, paskaito… Paskui užverčia, užsimoja ir kad tovs vyrui per galvą! Vėl užsimoja, ir kad tvos žmonai! Tada klausia:
– Ar norite išsiskirti?
– Taip.
Kunigas vėl užsimoja ir kad tvos vienam, kad tvos kitam! Ir vėl klausia:
– Ar norite išsiskirti?
– Ttttaaip…
Ir vėl kunigas užsimoja, ir iš visų jėgų, vyrui į kaktą BUM!!! Žmonai į kaktą – BUM!!! Vyras neiškenčia:
– Sakykite, kiek jūs mus trankysit?
– Kaip parašyta – “kol mirtis jūsų neišskirs”!

***

Gydytojas išrašė vienai labai apkūniai pacientei šimtą mažų piliulių.
– Po kiek šitų tablečių aš privalau gerti kasdien?
– Nė vienos, – atsakė gydytojas. – Paberkite jas ant grindų triskart į dieną ir surinkite po vieną į buteliuką, padės geriau.

***

Jonaitis, baigęs rūkyti numetė nuorūką ant žemės. Iš karto atsirado darbo kiemsargiui Antanaičiui, kurio šluota jau buvo bebaigianti subyrėti. Jis užsisakė naują šluotą iš kažkokios artelės, o tie davė užsakymą medžio apdirbimo kombinatui šluotvirbiams . Kombinatas užsakė nemažai medienos iš Varėnos girininkijos, kuri iškart ėmė kirsti medžius. Taip ir prasidėjo… Girininkams reikėjo benzino, benzopjūklų, kirvių, batų… Užsakymai vis didėjo ir Lietuvos ekonomika ėmė atsigauti. Bet tada kiemsargis Antanaitis pastatė šiukšlinę… Ir visa ekonomika sužlugo.

***
– O kam tu prezervatyvus į kišenes kiši?
– Į diskoteką einu!
– Ar prietarą žinai?
– Kokį?
– Skėtį paimsi – lietaus nebus.

***

-Jūsų plaukai ilgi?
-Taip.
-O ant galvos?

***

Mikė Pūkuotukas ir Knysliukas atėjo į svečius pas Triušį. Pradžioje jie elgėsi kaip kiaulės, o paskui – kaip triušiai…

***

Verslininkei naktį sugedo automobilis. Laimei buvo ūkininko namas, kuriame ji pasiprašė pernakvoti iki ryto.Jai paklojo lovą gretimam kambaryje šalia dvidešimtmečių ūkininko sūnų. Moteris pravėrė duris ir nusprendusi, kad jie gana patrauklūs, pakvietė:
– Užeikit, aš jus išmokysiu visų gyvenimo džiaugsmų. Bet aš nenoriu pastoti, tad turite užsimauti šias gumytes…
Jie visi gerai pasilinksmino visą naktį. Po 5 metų sėdi Petras su Vicka ant malkų kaladės ir šnekasi:
– Vicka, ar prisimeni tą moterį, kuri buvo čia prieš 5 metus?
– Uhu…
– Ar tau vis dar rūpi, kad ji pastos?
– Hmmm… Neeee…
– Tai gal nusimaum tas gumytes?

***

Man says to his wife: Let me take a picture of your breasts, than I can always look at them. Wife: Let me take a picture of you penis, I will have it enlarged.

***

What did the blonde’s left leg say to her right leg? Between the two of us, we can make a lot of money.

***

Pastebėjimas: jeigu mergina pradeda ant jūsų piktai šnypšti, tai gali reikšti, kad ji guminė.

***

Žmona ryte į darbą rengiasi, o vyras dar drybso ir šypsosi gudriai:
– Eikš, pamylėsiu…
– Ai nu baik, aš jau ir džinsus užsidėjau…
– Bet gi ne dujaukaukę…

***

Kartą ponia Jonaitienė atėjo į bažnyčią pakalbėti su kunigu. „Kunigėli, ką man daryti. Mano vyras kaskart per mišias užsnūsta.“ Kunigas nieko nelaukdamas ir atsakė: „Jokių bėdų. Štai, imkit, šitą segtuką, ir kai tik pamatysiu, kad jis jau užmigęs, duosiu jums ženklą ir jus gerai jam įsekit į koją.“

Sekantį Sekmadienį, bažnyčioje, ponas Jonaitis užmigo. Šitai pastebėjęs, kunigas suriko „Ir kas dėl mūsų visų pasiaukojo?“ ir palinksėjo poniai. „Jėzus Maria!” sušuko vyras, gavęs gerą dozę segtuko. „Teisingai, pone Jonaiti, Maria pagimdė mūsų išgelbėtoją.“ Sako kunigas, nusišypsojęs moteriškei.

Ne už ilgo, Jonaitis vėl užmigo. Kunigas iškart pamatęs vėlgi surėkė: „Ir dėl ko mes čia esame?“ Jonaitienė vėl įsmeigė, ir tasai suklykė „Dėl Dievo…“ „Taip, mano vaike, dėl Dievo…“

Ilgai netrukus, jis vėl užmigo, tik šįkart kunigas nepastebėjo. Pagreitinęs tempą, kunigėlis jau buvo kelis kartus davęs signalus Jonaitienei, bet ji vis pražiopsodavo. Galų gale kunigas suriko „Ir ką Ieva pasakė Adomui, kai ji jam pagimdė 99-ą vaiką?“

Ponia Jonaitienė įsmeigė segtuką, ir vyras suriko: „Tu dar kartą įbesk ta suknistą daiktą, ir aš jį per pus nulaušiu ir sukišiu tau į šikną!“
„Amen.“ Tarė žmonės.

***

Ateina vyras pas žmoną ir sako:
-Ak, kokia šiandien autobuse spūstis buvo, žinok, viena moteris net pagimdė!
-Čia tai nieko!- sako žmona. Vakar troleibuse buvo tokia spūstis, kad aš net pastojau…
***
Parduotuvė:
– Ar jūsų degtinė šviežia?
– Aišku
– O kodėl man vakar bloga buvo?

***

Vyras skaito laikraštį: “Kriminalinių struktūrų susidūrimo metu restorane atsitiktinai nušauta padavėja”. Pasisuka į žmoną:
– Ko gero nuobodu tavo motinai kiauras dienas namie sėdėt. Gal jai įsidarbint?
– Kuo?
– Bet kuo, nors ir padavėja!.

***

– Na ir kaip sekės mokykloj, – klausia tėvas pirmokėlio Vovačkos rugsėjo 1-ąją.
– Koridoriai normalūs, ant durų užrašyta ‘1 klasė’, atsidarau duris, o ten medinė lenta, mediniai stalai, medinės kėdės…

***

Mamyte, kas tas apšepęs gauruotas dėdė raudonomis akimis?
– Taigi čia tėvelis, dukrele.
– O jis ką, susirgo?
– Ne, prie interneto prisijungė…

***

Žurnalistas – fermeriui:
– Kaimynai iš jūsų nevagia?
– Nevagia.
– O kodėl tada prie vištidės padėtas šautuvas?
– Va todėl ir nevagia…

***

Eina ragana per mišką. Mato – guli slibinas, visas kraujais paplūdęs, į gabalus supjaustytas. Ragana ir klausia jo:
– Kas gi tau atsitiko, kas taip žiauriai tave užkapojo?
– Ai… Neklausk… Čia miške kažkokia chirurgų iškyla buvo. Tai jie
prisigėrė, aptiko mane ir nutarė, kad aš – tai Siamo dvyniai… Štai ir nutarė atskirti…

1 atsakymas
  1. Anonimas
    Anonimas rašo:

    Jauna šeima pietauja pas uošvę. Šioji:
    – Ženteli, gal atpjautum man dešrytės?
    – Žinote, taip plonai nemoku!

    ***

    Ateina sekretorė pas šefą ir sako:
    – Jei man nepakelsite atlyginimo, mano kojos čia (paploja šefui per petį) daugiau nebus!

    ***

    Kalbasi du husarai:
    – Vakar mes sugalvojome nauja užsiėmimą. Atsivedėme prostitutę, nusipirkome agurką ir kaišiojome jai į skylę. Bet tada pas mus užėjo poručikas Rževskis ir kaip visada viską sugadino.
    – Tai ką, jis vėl išdulkino tą prostitutę?
    – Ne, jis suvalgė tą agurką…

    ***

    Sėdi Jonas su Onute ant upės kranto. Vakaras. Abu susiglaudę tyli.
    Onutė klausia:
    – Jonuk, apie ką tu galvoji?
    Jonas:
    – Tai, kad… Na, apie tą patį, apie ką ir tu.
    Onutė:
    – Eik, eik, kiaule tu…

    ***

    Kontoroje įsidarbino nauja darbuotoja, turinti nerealiai didelius papus. Po to kontoros darbas ėmė eiti kaip papuola: vyrai žiūri tik į naują darbuotoją, moterys tik ją teaptarinėja… Po kiek laiko, pamatęs, kad reikalai blogi, naująją darbuotoją išsikvietė direktorius:
    – Žinote, man labai gaila, bet manau, kad teks jus atleisti…
    – Bet kodėl? Pasakykite atvirai, gal problema lengvai išsprendžiama?
    – Bijau, kad ne. Problema tame, kad jūs turite labai didelę krūtinę.
    Mergina, tai išgirdusi, nusišypso ir taria:
    – Jei tik tiek, tai mes tai pataisysim dabar pat!
    Ji pasikelia megztinį, išsitraukia prikabinamą krūtinę ir išmeta ją į šiukšlių dėžę. Paskui klausia:
    – Ar viskas dabar gerai?
    – Taip, – liūdnai atsako direktorius, – galite eiti…
    Mergina išeina. O direktorius ilgai, ilgai žiūri į šiukšlinę, paskui išsitraukia iš burnos dirbtinius dantis, meta juos į tą pačią šiukšliadėžę ir taria:
    – Kandžiokit, juk taip norėjot!

    ***

    Trys draugai norėjo pasikviesti ketvirtą draugą eiti į barą padaryti po gramą.
    Tas ketvirtas nelabai norėjo eiti, nes buvo vedęs ir neidavo į barus, bet galutinai sutiko. Gėrė visi, bet tas pastebėjo, kad jau po 00.00 val. Atsisveikino su draugais ir siūbuodamas išėjo namo. Eidamas galvojo, kaip nuramins žmoną. Įeina į namus, eina į miegamąjį, mato o iš po paklodės matosi išskėstos kojos, tai vyrukas daug negalvodamas pradėjo mylėti ją prancūziškai. Kai ją patenkino, eina į vonios kambarį apiprausti fejsą. Žiūri – o ten ant klozeto sėdi jo žmona.
    – Ką tu čia darai!!!!!???
    Žmona atsako:
    – Tyliau, mamą pažadinsi.

    ***

    Gruzinas savo draugui:
    – Vakar išgelbėjau vieną merginą nuo žiauraus išprievartavimo.
    Draugas:
    – Ir ką padarei?
    – įkalbėjau.

    ***

    Senukas klausia gydytojo:
    – Daktare, ar aš galėčiau vesti.
    – Aisku, kad galit. Dviese smagiau bus.
    – O kažin, ar vaikų aš galėčiau turėti?
    – Gal ir galit, jei žmona ne per sena. O kiek jums metų?
    – Jau septyniasdešimt.
    – Na tai dar patarčiau dėl viso pikto ir dublerį turėti.
    Po metų jie vėl susitiko.
    – Na ir kaip sekasi? Ar vedėte?
    – Taip. Ir žmona jau pagimdė.
    – Na, o kaip dubleris,- šypsosi daktaras.
    – O ką dubleris? Ir ji pagimdė.

    ***

    Vyras ir moteris važiuoja tame pačiame kupe. Vyras skaito laikraštį taip, kad visiškai moters nemato. Ji tuo tarpu ir taip ir anaip pasisuka, ir taip ir anaip atsisėda, akytėmis tik šaudo. Vyras visiškai nereaguoja. Po valandos moteris nebeišlaiko ir susierzinusi sako:
    – Vyriški! Jūs vyras ar ne? Aš čia visą valandą prieš jus visaip išsidirbinėju, o jūs į mane nekreipiate jokio dėmesio. Davai pasimylim!
    – Aš visada sakiau, – taria vyras, padėdamas laikraštį į šalį,- kad geriau valandą palaukt, nei tris valandas įkalbinėt.
    ***
    Raudonųjų žibintų kvartalas. Prie vienos prostitutės privažiuoja automobilis. Prasiveria durelės ir vairuotojas klausia:
    – Ką moki už 100 dolerių?
    – Absoliučiai viską.
    – Tada važiuojam – kieme reikia plyteles iškloti.

    ***

    Gydytojas rašo receptą blondinei:
    – Taigi, štai jums receptas, nusipirksite vaistų, gerkite po 2 tabletes, kai einate į lovą.
    – Po dvi tabletes… Tai kaip čia, 20 tablečių per dieną?

    ***

    Aludėje:
    – Įsivaizduojate, skrendu virš kovos lauko, kulkos aplink tik švilpia!
    Raketa tik žybt ir pataiko į lėktuvą! Teko grįžti pėsčiom.
    – Niekai! Va, aš važiuoju džipu per patį kovos lauką, kulkos tik švilpia,
    minos sproginėja, džipas ant vienos užsirauna… Grįžau pėsčias.
    – Nu, nu… O aš guliu kareivinėse, pro langus vis įlekia kulkos, viena ima
    ir nušauna medicinos seserį po manim – teko užbaiginėti ranka.

    ***

    Susitinka du pokerio mėgėjai. Vienas rankas laiko taip, lyg kažką neštų.
    – Kur blaškaisi, – klausia antrasis.
    – Lošiau.
    – Na, ir kaip?
    – Pralošiau.
    – Daug?
    – Tris šimtus tūkstančių.
    – Oho, už tokius juokus man žmona kiaušus nurautų.
    – O ką tu galvoji aš rankose nešu??

    ***

    Stovi mergina trumpu sijonėliu sausakimšame troleibuse.
    Šalia jos sėdi kunigas su sutana. Staiga troleibusas stabdo, mergina neišsilaiko, ir atsisėda ant kelių kunigui.
    Mergina: OHO!!!!!!!!
    Kunigas: NE OHO, O KLEBONIJOS RAKTAS.

    ***

    Naktį moterį užpuolė distrofikas. Moteris šaukia:
    – Žmonės, padėkit!
    Distrofikas tyliai:
    – Palaukit… Gal man dar pavyks…

    ***

    Ateina diedukas pas daktarą.
    -Kuo skundžiatės?
    -Širdimi, vaikeli. Ant vienos užlipu – dar normaliai. Ant kitos – dusti pradedu. O ant trečios jau ir nebeužlipu…
    Daktaras išpučia akis.
    -Nu tu, tėvai, pavarai. Aš turbūt dvigubai už tave jaunesnis, ir su viena saviške vos apsidirbu…
    Diedukas nesuprato:
    -Jūs apie ką, daktare?
    -Kaip apie ką? Apie moteris.
    -O aš apie laiptų pakopas…

    ***

    Vyrukas ateina į darbą su mėlyne paaky. Bendradarbiai klausia:
    – Tai kas buvo, kas primušė?
    – Žmona.
    – Už ką?
    – Rado kišenėje prezervatyvų. O mes jais nesinaudojame.
    Po kelių dienų vyrukas ateina su nauja mėlyne, jau kitam paaky. Bendradarbiai vėl klausinėja:
    – Tai ką, vėl rado prezervatyvų kišenėje?
    – Nerado. Būtent, kad nerado…

    ***

    Armėnų radijo klausia:
    – Ar moteris gali pastoti nuo oralinio sekso?
    Armėnų radijas atsako:
    – Taip, jei jos skrandyje – opa.

    ***

    Ateina pas daktarą kaimo močiutė.
    -Oi, daktarėli, man skauda krūtinės srityje.
    -Gerai, eikite už užuolaidos.
    -Einu, daktarėli, einu.
    -Nusirenkite.
    -Ką?
    -Sakau, nusirenkite.
    Po valandėlės.
    -Ar jau nusirengėte?
    -Ateik jau, ateik, paleistuvi…
    ***

    Atsakyti

Parašykite komentarą

Norite prisijungti prie diskusijos?
Nesivaržykite, parašykite ką galvojate!

Parašykite komentarą

El. pašto adresas nebus skelbiamas. Būtini laukeliai pažymėti *