Štai jis pas jus guli – jūs jo neliečiate, jo jums prireiks – jūs jį sužadinsite ir panaudosite. (Finansų ministras apie kreditą).

***

Kas moka – daro, kas nemoka daryti – moko, kas nemoka mokyti – vadovauja.

***

Darbiniai ginčai nuo šiol bus spredžiami Kalašnikovo pagalba. (Darbo ministras)

***

Vienintelis pliusas fiziko gyvenime – kryžius ant jo kapo.

***

Gyvenimas sunkiomis klizmatinėmis sąlygomis…

***

Kai šoki lėtai, niekas nemaišo…

***

Koks skirtumas tarp braziliškų ir meksikietiškų muilo operų? Braziliškose pirmiausia kankinasi, o po to tuokiasi, o meksikietiškuose – pirma tuokiasi, po to kankinasi.

***

…Tu šiandien įėjai kaip niekada giliai…

***

Kad pradėtum nuo nulio, iki jo dar reikia toli šliaužti aukštyn.

***

Ivanas – Karalaitis – Kosmonautas priskrisdamas prie Motinos Žemelės Burane – Lėktuvėlyje pasakė: – Trobele trobele, atsisuk į mane Amerika, o ne užpakaliu!

***

Jeigu dirbti be durnių, tai su kuo?

***

– Tu ką šįvakar veiksi?
– Nieko, mečiau gerti.

***

Max Factor – kosmetika profesionalėms.

***

Dolerio kursas žaliems. (Nemokamai)

***

Skulptūra: “Dovydas užmuša Galijotą”. Marmuras, gipsas, lavonas.

***

Geriausia išeitis iš susidariusios padėties – gimdyti.

***

Meilė – tai per didelė tarpusavio simpatija, vedanti link lovos.

***

Auklėjančiosios branduolinio sprogimo funkcijos.

***

Pranešimas: “Dėmesio! Iš zoologijos sodo pabėgo alkanas dramblys. Manoma, kad narvą jis paliko, pralindęs pro tarpelį tarp grotų…”

***

– Jūs man grasinate?
– Jeigu išsigandote – grasinu, jei ne – įspėju…

***

Jeigu riteriui skelsi į kairįjį skruostą, jis nukris ant dešinio šono.

***

Garbingas politikas viena kartą parsidavęs daugiau neparsidavinės.

***

Kuo geresnės formos, tuo brangesnis jų išlaikymas.

***

– Ko reikia pensininkui? Stiprintuvo, didintuvo, lygintuvo ir duslintuvo!

***

Moterį šalia savęs galiu pakęsti tik nuo saulelydžio iki saulėtekio.

***
Paroje – 24 valandos.
Alaus dėžėje – 24 skardinės.
Galvojate čia šiaip sutapimas?…

***

Viena galva gerai, o su smeginimis – dar geriau.

***

Nesakyk ką man daryti, aš nesakysiu kur tau eiti.

***

Geriems berniukams dangus. Blogi užsuka pas mane namo

***

Jei jau susiradote savo svajonių moterį, tai galite pamiršti kitas svajones

***

Ariu penkias dienas, kad gyvenčiau likusias dvi.

***

Jei pensininkas rodo posūkį, reiškia užmiršo jį išjungti.

***

…Muitinėje dirbęs spanielis Mikas apuostė krepšį ir keistai sukikeno…

***

Prižiūretojas užgėrė, liūtas užkando

***

Liaudies išmintis sako: kad santuoka būtų tvirta, prieš vestuves vyras bent kartą turi pamatyti būsimą žmoną be makiažo.

***

Jei “gulinčius policininkus” aprengtų uniformomis, vairuotojai ne tik pristabdytų, bet, pervažiavę, dar ir pavažiuotų atgal, kad viskas būtų užtikrintai.

***

Patarimas moterims: geriausiai ir greičiausiai plaukus galite sugarbanoti mikseriu.

***

Kuo daugiau pažįstu žmones, tuo labiau patinka šunys.

***

Neskubėk ir nespėsi.

***

Prausiasi tie, kurie tingi kasytis

***

Paskutinis juokiasi tas, kas iššauna pirmas.

***

Net jei esi teisingame kelyje, atsisėdęs būsi suvažinėtas

***

Problema žiurkių lenktynese yra ta-kad jej ir laimi vis tiek lieki žiurke

***

Protas ne saulė todel ne iš karto pastebimas jo užtemimas

***

Nusipirkau gaublį kad galėčiau nusispjauti ant viso pasaulio

***

Ir kas per velnias leido man gimti tokioj durnoj galvoj”-ištarė Mintis ir nusišovė

***

Trys gali išsaugoti paslaptį jei du iš jų mirę(Franklinas)

***

Yra dalykų kurių negalima žinoti. Neįmanoma sužinoti kas tai per dalykai

***

“O gal vesti?” – paklausiau aš savęs. Ir pats save pagąsdinau: “Vesiu!”

***

Jis pas mane nestovėjo… Jis netgi negulėjo… Jis voliojosi.

***

Pasirodė, kad šviesa tunelio gale sklido nuo švieslentės su užrašu “Išėjimo nėra”.

***

Aš sakau “Ne!” narkotikams, bet jie manęs neklauso.

***

Dėl tualetinio popieriaus nebuvimo prašau bendro naudojimo vietose išdėlioti skundų knygas.

***

Liftininkas buvo atkaklus. Bet ir liftas mokėjo už save pakovoti…

***

Studentas iš pradžių nesupranta, vėliau – pripranta.

***

Šampūno reklama: “Ankščiau mano plaukai buvo sausi ir negyvi, o dabar jie drėgni ir kruta.”

***

Trys vyrai stebėjosi fontanu, po to užsisegė ir išėjo.

***

Tarp mūsų nieko nebuvo…netgi prezervatyvo.

***

Kaip gruziniškai “Na palauk?” “Palauk, na”…

***

Angelas Sargis.

***

Kareivis tarnybos metu suvalgo tiek avižų, kad jam gėda arkliui į akis pažiūrėti.

***

Per pusę tik užpakalis dalinasi.

***

Duokite studentui atramos tašką ir jis…užmigs.

***

Jeigu į visus klausimus atsakymas “Taip”, tai kodėl gi ne…

***

Geriausi penkeri metai naujojo ruso gyvenime – tai metai praleisti trečioje klasėje.

***

Ne viskas Windows, kas kabo…

***

Jėzus pakeitė tavo gyvenimą. Išsaugoti (Taip/Ne)?

***

Užrašas ant antkapio: “Čia galėjo būti jūsų reklama!”

***

Ji buvo gerai sudėta, nors dešine ranka kyšojo iš lagamino.

***

Įdomu, koks skirtumas tarp sužadėtinės ir žmonos. Turbūt apie 15kg.

***

Nepatogu, tai kuomet kaimynų vaikai panašūs į tave.

***

Atrodė, kad mums šakės. Pasirodė, kad ne atrodė.

***

Kiekvienas turi fotografinę atmintį, bet ne kiekvienas – juostelę.

***

-Tu juk pažadėjai vesti mane! – Maža ką aš ant tavęs pažadėjau!

***

Dar 15 kartų ir man nusibos…

***

Volksvagina.

***

Nekalbu su žmona jau tris mėnesius – tiesiog negaliu jos pertraukti…

***
***
Bandžiau pasiklausyti sąžinės balso ir vos neapkurtau.

***

Brangusis, tokių kaip tu nebuvo, nėra ir… nereikia.

***

Kelias į moters širdį nebus toks ilgas, jei vyras turės gerą automobilį.

***

Vyrai du kartus gyvenime nesupranta moterų – prieš vedybas ir po jų.

***

Kas baisiau už kirmėlę obuolyje?
Pusė kirmėlės obuolyje.

***

Sako šykštus moka dukart. Eisiu dirbti pas šykštų

1 atsakymas
  1. Anonimas
    Anonimas rašo:

    ***

    Kai nėra paukščių – ir užpakalis lakštingala.

    ***

    Kalnai žavi, bedugnė traukia…

    ***

    Jei ne šiukšlynas, višta padangėm skraidytų…

    ***

    Kiškis visiems baikštus, o sau – greitas…

    ***

    Atėjo čiukčius į pasimatymą. Stovi prie galinės jrangos, rankoj termometrą laiko ir sako:
    – Nukris iki -40C ir jei ji neateis – viskas, eisiu namo!

    ***

    – Seksas telefonu. Aš išpildysiu visus jūsų norus…
    – Jane, čia aš. Grįždama parnešk duonos.

    ***

    Susirinko gydytojai į pasitarimą:
    – Tai ar gydysime ligonį, ar tegul dar gyvena,…. ?

    ***

    Parskrenda lėktuvas iš čiuchotkos. Privažiuoja laiptai, išlipa čiukčius ir besisegdamas kelnių diržą murma:
    – Užsisegt diržus, atsisegt, net ir kelnės nusmuko…

    ***

    Blondinių konkursas “Auksaburnė 2009”.

    ***

    Mūsų gyvenimas po vestuvių primena miražą dykumoje – rūmai, palmės, kupranugariai… – guodžiasi dvi draugės. – Visų pirma dingsta rūmai, paskui palmės ir galų gale lieki su vienu kupranugariu…

    ***

    – Ar žinai kaip baudžiama dvipatystė?
    – Ne.
    – Dviem uošvėm!

    ***

    Amerikos kino ekranuose pasisekimo susilaukė filmas “Elektroniko nuotykiai”. Amerikietiškas filmo pavadinimas – “Terminatoriaus jaunystė”.

    ***

    – Kaip vadinasi vyras, kuris mylisi be prezervatyvo?
    – Tėvas.

    ***

    – Na, laikas ir pinigėlių užsidirbti, – pasakė Haris Poteris ir nudažė savo lazdelę baltomis ir juodomis juostomis.

    ***

    Kimbantį kompą pirmiausiai palieka pelė.
    ***

    – Sveiki vyrai, gal einam protestuoti prieš mūsų valdžios savivaliavimą?
    – Eik n*, man p*.
    – Nupirksim po alaus bonkę.
    – OOO! Einam! Jau seniai norėjau pareikšti savo, kaip Lietuvos piliečio, nuomonę.

    Bandykit žudytis.
    – Nu va, Donaldos ir Valinskienės albumai… „PLAY“.

    Nesijaudinkit.
    – Krizė.. pf… vistiek 2012 metais Nibiru mus visus sunaikins.
    – Em… Tai gal gali man visus savo daiktus atiduoti…?

    Prasimanykit pinigų iš kitur.
    – Kalifornijau, tikiuosi nerūkai!
    – Ne tėte.
    – Tai gerai, o tai bus tokie prasti ir pigūs organai, kaip ir pas tavo brolį… Amžina atilsį jam…
    ***

    -Ar galima jūsų kavinėje greitai pavalgyti?
    -Galima. Pas mus yra dveji dienos pietūs. Vieni kainuoja 10 litų kiti – 20.
    -O koks tarp jų skirtumas?
    -10 litų

    ***

    -JAV mokslininkai teigia, kad iš karvių mėšlo galima gaminti baldus.
    -Ne tik baldus. – pritaria Rusijos automobilių gamintojai.

    ***

    Du vyrukai pakelėje kabina plakatą „Stop karui keliuose! Mirtis jau arti! Mažink greitį, kol nevėlu!“ Pro juos dideliu greičiu pralekia sunkvežimis. Iš kabinos iškiša galvą vairuotojas ir grūmodamas kumščiu rėkia:
    -Užknisote su ta savo socialine reklama!
    Sunkvežimis dingsta už posūkio. Po kurio laiko pasigirsta didelis BUM. Vienas vyrukas sako kitam:
    -Gal reikėjo užrašyti paprasčiau – „Tiltas išardytas“?

    Atsakyti

Parašykite komentarą

Norite prisijungti prie diskusijos?
Nesivaržykite, parašykite ką galvojate!

Parašykite komentarą

El. pašto adresas nebus skelbiamas. Būtini laukeliai pažymėti *