ir dar anekdotas

Lokiai neėda lokių.
Tigrai neėda tigrų.
Katės neėda „daktariškos” dešros.

***

Gyveno sesutė Onutė ir brolelis Jonelis. Sesutė buvo protinga ir darbšti, o brolelis – alkoholikas. Onutė jo vis prašydavo: „Negerk, Joneli,
oželiu pavirsi!”. Bet Jonelis neklausė ir gėrė, gėrė… Kartą padaugino stipraus alaus šiuolaikinėje plastikinėje taroje, parpuolė ant keturių ir atsikelti negali. Pro šalį ėjo apsirūkę vilkai ir pamatė Jonelį:
– Tai ką, ožy, prisigėrei?
Iškraustė brolelio kišenes ir apdaužė taip, kad Jonelis užvertė kanopas. O sesutei Onutei liko jo butas ir apleista sodyba Kauno rajone prie ežero, nes gėris visada nugali blogį.

***

Susikvietė kartą caras savo tris sūnus, davė kiekvienam po strėlę ir liepė šaut iš lanko. Kur strėlė įsmigs, ten ir turės žmoną vest. Pirmasis šovė – į bajoro kiemą pataikė, tad ir vedė jo dukrą. Antrasis šovė ir pataikė į dvarininko duris, tad ir vedė jo dukrą. Ivanuška Duračiokas tempė, tempė lanką ir pataikė sau į ranką…

***

Žmona su vyru kalbasi apie reinkarnaciją:
– Brangusis, kaip manai, kokiu gyvūnu tapsi kitame gyvenime?
– Na, nežinau, gal paršeliu…
– Nori likti savimi?

***

Susiginčijo povandeninio laivo šturmanas su mechaniku pas ką darbas sunkesnis. Kad išsiaiškintų, nusprendė vienai nakčiai susikeisti vietomis.
Stovi šturmanas mechaniko vietoj, varikliai kaukia, tas keikiasi. Staiga įbėga junga ir raportuoja: Tamsta leitenante, dešinio borto variklio apačia kaista, ką daryti?
-Apsukas padidink.
-Negalima, variklis į orą išlėks.
Na ką, eina pas šturmaną pasiklausti ką daryti. Užlipa jie į viršų, o ten buvęs mechanikas koją ant kojos susikėlęs snūduriuoja, viena akim į pultą žiūri.
-Tamsta leitenante, dešinio borto variklio apačia kaista, ką daryti?
-Ką aš žinau, man tai kas – antra valanda sausuma plaukiam.

***

Po atsistatydinimo Chruščiovui buvo pasiūlyta vadovauti Onkologijos centrui.
– Bet aš šioje srityje nieko neišmanau!
– Bet jūs vadovavote žemės ūkiui — ir dingo duona! Imsitės onkologijos — išnyks ir vėžys!

***

Dvi blondinės kalbasi:
– Žinai, vakar susipažinau su vaikinu… Ir… Jis TOOOKS… Tiesiog į galvą netelpa…
– Tai neimk į galvą, tau viskas priekyje.
– Tikiuosi, tu be užpakalinės minties?

***

Naudingi telefonai:
dega stogas – 01;
dingo stogas – 02;
važiuoja stogas – 03.

***

Ateina kartą Knysliukas į svečius pas Mikę Pūkuotuką. O tas ir sako:
– Žinai, čia man bitės medaus užvežė, visam mėnesiui pakaks. Gal nori pasilikti?
Taip ir liko Knysliukas medaus mėnesiui…

***

Vyrai ir moterys priklauso skirtingoms rūšims.
Moterys – gyvavedės, o vyrai – kiaušinius dedantys.

***

Jei norite, kad dantys būtų sveiki, reiktų laikytis šių taisyklių:
1. Valytis juos du kartus per dieną.
2. Lankytis pas dantistą ne rečiau, kaip 2 kartus per metus.
3. Nekišti nosies, kur nereikia.

***

Vidury lauko auga berželis o šalia jo du
įkaušę pešasi:
-Čia du beržai.
-Ne čia keturi beržai
Prieina policininkas:
-Vyrai ko pešatės, ko beržyną laužot.

***

Įbėga moteriškė į ginekologo kabinetą, o ten trys vyrai baltais chalatais. Ji ir sako:
– Ar galit mane apžiūrėti?
Tie susižvalgė:
– Nu gerai.
Moteriškė nusirengia, vyrai į ją spokso, toji ir klausia:
– Na, tai kas man?
– O ką ,mes žinom? Mes čia tik antrą savaitę sienas tinkuojam…

***

Ateina pas bobutę (iš kaimo, kuri turi karvę) pardavėja ir sako:
-Ar galite primelžti 2 l pieno?
-Taip galiu
-O ar galite primelžti 5 l pieno?
-Taip galiu
-Na o 10 l pieno ?
-Nu žinot ką, tada vienas vanduo bus…

***

Bėga žiurkė per dykumą, o pro šalį kupranugaris velkasi. Kupranugaris klausia:
– Kaip tau ne karšta?
– Kai bėgi gi vėjas pučia.
Pabandė kupranugaris bėgt ir nukrito, o žiurkė sako:
– Sušalo vargšelis.

***

Tėvas moko sūnų:
– Visada būk punktualus ir atsargus.
– Tėti, o ką reiškia žodis „punktualus”?
– Na, tai reiškia, kad viską, ką pažadi, reikia padaryti.
– O „atsargus”?
– O tai reiškia, kad nieko nežadėtum!

***

Pareigūnas, pagautas imantis kyšį:
– Koks kyšis? Negavau jokio kyšio! Gavau tik mažą žalią atvirutę. Štai pažiūrėkite parašyta – 100 metų Benjeminui Franklinui

***

Sūnus klausia tėvo:
– Sakyk, kokios moterys būna ištikimesnės: blondinės, šatenės ar juodaplaukės?
– Matai, sūneli… Šiokias tokias garantijas suteikia tik žili plaukai…

***

Solidus ponas ateina į aukštos klasės restoraną. Tik pradėjęs valgyt, pastebi prie gretimo stalelio sėdinčią nuostabiausią pasaulyje moterį. Jis linkteli padavėjui, kad prieitų, išrenka brangiausio vyno buteli ir paprašo jį nunešti tai moteriai tikėdamasis, kad ji supras ir priims jo kvietimą.
Kai padavėjas nuneša jai butelį, ši perduoda ponui raštelį:
„Kad priimčiau tokį kvietimą, jūsų garaže turi stovėti „mersas”, jūsų sąskaitoje – būti milijonas, o jūsų kelnėse kaboti 18 cm”.
Ponas atrašo :
„Mano garaže stovi „mersas” ir Rolsroisas, bet pastarajį galima pastatyti ir lauke. Mano sąskaitoje – du milijonai, bet vieną galiu pervesti į kitą sąskaita, tačiau kad ir kokia jūs nuostabi būtumėt, nė už ką neleisiu nurėžt man 6 cm, todėl gal tiesiog grąžinkite man tą butelį ir viską pamirškim…”

***

Mylėti… Iš vienos pusės tai gerai… Iš kitos – irgi gerai… O geriausia – iš visų pusių!

***

Kaimo vaikinukas atvažiuoja į Vilnių. Įlipa į troleibusą, atsisėda. O priešais jį tuo pat metu atsisėda mergina. Tokia blondiniška, apkūni, iššaukiančiai apsirengusi, krūtys tiesiog virsta… Vaikinukas į ją užsižiūri. Mergina tai pastebi, ir iššaukiančiai taria:
– Tai ką, seilės varva, ar ne?
– Ne, – atsako vaikinukas. – Tiesiog pagalvojau, kiek tu pieno duotum, jei būtum karvutė…

***

Gimdymo namai. Moteris pagimdo plastmasinį vaiką. Visi baisiai pasimetę. Gydytojas klausia moters:
-Sakykit, o kas jūsų vyras?
-Koks dar vyras, – pasipiktina moteris, – antrus metus tik su vibratoriumi gyvenu!

***

Viena tokia bobulė nutarė ant turėklų pasičiužinėti. Matyt girta buvo, ar ką. Važiavo ji turėklais ir užvažiavo ant kažkokio vinies. Persiplėšė smarkiai sau vieną vietą. Nuvežė ją į ligoninę. Gydytojai apžiūrėjo, kažką pasitarė ir klausia jos:
-Sakykit, pas jus ten, kaip matėme, smarkiai perplėšta, taigi mes turėsim dalį užsiūti. Taigi, kiek jums ten palikti to plyšio?
Babulia apsižvalgo ir, parodžiusi link vienos sesutės, sako:
-Na, gal kaip pas tą seselę…
Daktarai susižvalgo ir sako jai:
-Hmmm… Žinot, kad būtų kaip pas tą seselę, jums dar reiktų važinėtis ir važinėtis…

***

Du draugai susitinka. Vienas, neseniai grįžęs iš kažkokios sanatorijos, pasakoja savo įspūdžius:
-Taigi, atsigulu aš miegoti ir girdžiu, tyliai atsiveria durys ir į kambarį įtipena kažkokia poniutė. Ji atsisėda man ant lovos krašto ir klausia: „Ar jums nebaisu vienam miegoti?” Aš sakau: „Žinoma, baisu. Lįskit greičiau po antklode.”
-Ir kaip?
-Tai vat… Kai prašvito, aš ją pamačiau. Ir tada man iš tikro pasidarė baisu!

***

Vyras su žmona nuėjo pažiūrėti striptizo. Vakare žmona barasi:
-Ne gana to, kad tu įkišai tai mergai į triusikus šimtą litų, tai dar ir čiupinėjai jai tenai!
-Brangioji, aš tiesiog norėjau surasti grąžą…

***

– Pirkau automobilį, tai dabar pasižvalgysiu po pasaulį!
– Po šį ar aną?…

***

Žmona porina vyrui:
– Vakar autobuse sutikau Praną, tai jis tokį juokingą anekdotą papasakojo, kad aš vos… vos nuo lovos nenukritau!

– Padavėjau, gal ateisite pas mus?
– Mielai prisėsčiau, bet aš dirbu.

***

Gydytojo psichiatro kabinete:
– Na, kaip, ar padėjo jums nauji vaistai nuo užmaršumo?
– Žinoma, padėjo! O kas jūs toks, kad klausiat?

***

Petriuko paklausė, ar jis gali prisiminti savo gyvenimo pačius laimingiausius 5 metus.
-Žinoma, tai buvo tada, kai aš mokiausi pirmoje klasėje.

***

Ateina pas suvalkietį svečias. Suvalkietis jį vaišina blynais. Svečias sako:
-Jau tris blynus suvalgiau, ačiū – nebenoriu.
Suvalkietis sako:
-Suvalgei keturis, bet tu valgyk, valgyk.

***

Parke ant suoliuko sėdi 90-metis seneliukas ir graudžiai verkia. Pro šalį eina vaikinas. Jautrios širdies jis ir klausia, dėl ko tos ašaros:
– Ko gi dabar raudate, dieduk?
– Aš myliu 25 metų merginą…
– Hmm… Ir kas čia bloga?
– Jūs to nesuprasit. Kiekvieną rytą prieš jai išeinant į darbą mes mylimės. Per pietų pertrauką ji grįžta ir mes vėl mylimės…
– Papasakokit, papasakokit toliau! – susidomėjęs prašo jaunuolis.
– Po to ji paruošia mano mėgstamiausią patiekalą. O kai grįžta iš darbo vakare, mes vėl mylimės, kartais net per visą naktį…
– Tiesa pasakius, nelabai jus suprantu, juk tai patys nuostabiausi šeimyniniai santykiai! Tai ko gi jūs verkiat?!
– Aš pamiršau, kur gyvenu!..

***

Jaunuolis ilgais plaukais stovi eilėje. Prieina senutė:
– Mergaite, ei, mergaite, tu čia paskutinė?
– Aš ne mergaitė.
– Kai aš buvau jauna, tuo nesigyrėme

***

-Jūs nėštumo testus parduodate?
-O jums kokio, teigiamo ar neigiamo?

***

Atleiskite, kur aš esu? – klausia neblaivus vyriškis.
– Liepų gatvėje, šalia parduotuvės.
– Prašau be detalių. Kokiame mieste?

***

– Paskutinį kartą klausiu – kada gražinsi skolą?
– Tai gerai, kad baigiasi tie kvaili klausimai.

***

Naujojo ruso žmona skundžiasi savo draugei:
– Koks kiaulė tas mano vyras! Negaliu!
– O ką jis padarė?
– Na, aš vakar prašiau, kad jis man duotų 200 baksų grožio salonui…
– Ir?
– Jis įdėmiai mane apžiūrėjo ir davė 500 baksų!

***

Gimdymo namuose seselė išneša trynukus jaunam tėveliui. Padvejojęs, jis
sako:
– Jei jūs nieko prieš, aš pasiimsiu vidurinį.

***

Eina du varžtai gatve. Nutarė užsukti į barą. Užsisakė tepalo. Išgėrę patraukė toliau. Staiga vienas sako kitam:
– Einam veržlių susirasim.
– Kad jas skradžiai, dar rūdžių pasigausim…

***

– Mama, ar aš galiu eiti paplaukioti?
– Tikrai ne, brangioji, čia per gilu.
– Bet tėvelis juk maudosi…
– Taip, brangioji, bet jis apdraustas.

***

Negalima žiūrėti į veidrodį valgant – suvalgysi savo laimę. Ir geriant – pragersi. O tualete veidrodžio apskritai geriau nekabinti…

– Daktare, ar galite pasakyti, kas man?
– Paprasčiausias hemorojus.
– Ant veido?!!!
– Tai čia pas jus veidas?!!!

***

Vyras skambina žmonai:
– Aš dabar konferencijoje, pas ją ir pernakvosiu…

***

Vaikinas gatvėje užkalbina merginą:
– Panele, koks gražus jūsų megztinis!
– O, ačiū. Jis iš tikros kupranugario vilnos.
– Hehe, iškarto supratau iš tų dviejų kauburėlių!

***

Ateina ligonis pas daktarą. Visas paliegęs, vos juda. Apžiūri jį daktaras. Ligonis:
– Nu, tai kaip, daktarėli, ar ilgai man liko gyvent?
– Kad nelabai jau. Gal pusė metų, gal metus…
– O tai ką, nieko neįmanoma padaryt? Norėčiau ilgiau pagyvent!
– Gal ir galima. Pabandykit purvo vonias.
– O padės?
– Padės, nepadės, bet vis greičiau prie žemės priprasit…

***

Žodžiu tokia gyvenimiška situacija, važiuoja kartą viršininkas ir šalia sėdi jo sekretorė . Ir taip staiga pokšt ir sugedo mašina . Šefas mąsto:
„Kaip solidus žmogus aš turėčiau iškviesti pagalbos tarnybą, bet kaip vyras aš turėčiau suremontuoti mašiną pats”, – ir gulasi po mašina.
Sekretorė: „kaip moteris aš turėčiau likti mašinoje ir laukti kol jis grįš, tačiau kaip sekretorė aš turiu visada būti šalia šefo”, – pagalvojo ir palindo po mašina.
Eina pro šalį policininkas ir galvoja: „kaip vyras, ir kaip prancūzas – aš turėčiau nieko nematyti, tačiau kaip policininkas aš turėčiau juos perspėti, kad mašiną jau senokai nuvarė”.

***

Nusipirko Švarcnegeris benzopjūklą. Kitą dieną gražina į parduotuvę:
– Čia instrukcijoje parašyta, kad per valandą galima nupjauti 300 medžių, o aš suspėjau tik 200.
– Eeee, o kokiu benzinu ją užpylėte?..
– O ką, ją dar ir užpilti reikia?

***

– Tėti, aš netekėsiu, su jumis gyvensiu…
– Nedrįsk grasinti tėvui

***

Žvėrys miške pastatė kalėjimą. Liūtas paskirstė visiems darbus – kas bus prižiūrėtojas, kas sargybinis… Be darbo liko tik Ežiukas, kuris pradėjo skųstis Liūtui:
– Liūte, juk ir aš kažkam tinkamas…
Liūtas pačiupinėjo jį, pagalvojo ir tarė:
– Gerai, dirbsi karceryje.
– O kuo?
– Tualetiniu popieriumi.

***

Odontologas:
-Na, štai ir viskas. Imkite, tai jūsų išrautas dantis.
-Ir jūs imkite, tai jūsų kedės išrauta rankena.

***

-Aš savo mylimajai prieš Kalėdas po egle dovaną palikau.
-Apsidžiaugė?
-Dar ne. Ieško. Miškas didelis, eglių daug…

***

Parduotuvėje:
-Pasakykite, koks skirtumas tarp to ir ano mobiliojo telefono?
-Skirtumas tas, kad šis daikčiukas yra MP3 grotuvas, o anas – fotoaparatas.

***

Mokykloje:
– Petriuk, ar tu moki skaičiuoti?
– Moku, tėtis mane išmokė.
– Tai pasakyk, koks skaičius eina po trijų?
– Keturi.
– Teisingai. O po šešių?
– Septyni.
– Šaunuolis. Ir tėčiui padėkok, kad taip gerai tave išmokė. Na, o po dešimt?
– Valetas.

***

Vienam pokylyje prie Poručiko Rževskio priėjo vienas ponas ir sako:
– Poručike, o ar Jūs žinote, kaip Australijoje aborigenai medžiojo stručius?
Poručikas:
– Ne , nežinau.
Ponas:
– Tai štai. Nusiskuta aborigenas savo galvą, įsikasa į smėlį, palieka iškišta tik galvą. Ateina strutis, pagalvoja, kad ten jo kiaušinis, prieina arčiau. O tada aborigenas iš smėlio stručiui capt už kojų – ir turi.
Pokylis vyksta toliau. Poručikas nori pasirodyti išprusęs prie damų.
– Žinot, damos, kaip Australijoj aborigenai medžiojo stručius?
Damos aišku nežino. Poručikas:
– Nusiskuta aborigenas galvą, įsikasa į smėlį, ištraukia į paviršių savo kiaušinius. Tada ateina strutis, pagalvoja , kad kiaušiniai jo, ir prieina artyn. Tada aborigenas stručiui capt už kojų – ir turi.
Damos:
– O tai kam galvą skutasi?
Poručikas pasikaso pakaušį:
– A velnias žino – laukiniai.

***

Ir taip, šiandien Lietuvos ir Italijos futbolo rinktinių susitikimas…
į aikštę išbėga Lietuvos rinktinė… Perdavimas iš šono… Smūgis galva…
įVARTIS!!!
Smūgis iš kampinio… Lietuvos puolėjas pasiekia kamuolį… Ir vėl reto grožio įvartis!!!
Pribloškiantis Lietuvos rinktinės nusiteikimas šioms rungtynėms!
O dabar į aikštę išbėga Italijos rinktinė…

***

Eina girtuoklis namo miškeliu. Jau naktis, tamsu, beveik nieko nematyti. Eidamas girtuoklis suklumpa ir trenkiasi galva į medį. Sumurma:
– Atleiskite, atsiprašau, netyčia užkliuvau…
Paskui šiaip taip atsikelia, eina toliau. Aišku, vėl trenkiasi į medį:
– Oi, atleiskit… Netyčia… Eina toliau… Dar medis, kitas medis, vėl medis. Girtuoklis klupinėja, atsiprašinėja… Galų gale sustoja ir taria:
– Gal geriau palauksiu, kol jūs visi praeisite…

***

Sėdi dvi blondinės bare prieš veidrodį, viena sako:
– Žiūrėk ten sėdi dvi tokios pat, kaip ir mes. Kita sako:
– Einam.
Kita blondinė atsako:
– Palauk jos pačios ateina.

Pilname autobuse vyras nesėkmingai bando atžymėti bilietą. Moteris priekyje jo:
– Jaunuoli, jūs jau trys stotelės ant manes gulite, o įkišti negalite!
– Aš gi nekaltas, kad jis susiraukšlėjo!

***

Susitinka du:
– Iš kur toks turtingas?
– Išradau miltelius. Užbarstai ant vyriško organo – ir kaip bananas, ir spalva, ir kvapas, ir skonis. Per metus ir praturtėjau.
Po metų.
– O tu iš kur toks turtingas?
– Irgi miltelius išradau. Užbarstai ant banano….

***

Lėktuvu skrenda porūčikas Rževskis, kažkokia vokietė ir anglas. Sugenda lėktuvo variklis, paaiškėja, kad parašiutas – tik vienas. Rževskis griebia už parašiuto ir greitai ima jį prisiseginėti. Anglas pasipiktina:
– Rževski, mūsų tarpe yra moteris!
– Ką… Eee… Moteris? Hmmm… Manote, kad suspėsim?

Greitas kreditas internetu ir paskolų refinansavimas